quarta-feira, novembro 04, 2009

TOP 5 PRESUNTOS DA SANTA INQUISIÇÃO

5 - Galileu Galilei (1564 - 1642)



Não foi assassinado pela Igreja Católica de fato, como todos sabem. Negou no tribunal toda a teoria de que os planetas giravam ao redor do sol, e não da Terra. Para contemporizar, os católicos picaretas o absolveram 341 anos depois de sua morte.


4 - Antônio José da Silva (1705 - 1739)



Dramaturgo judeu nascido no Rio de Janeiro, se mudou cedo para Portugal. A mudança se revelou uma decisão de merda, já que os judeus eram caçados como vermes por lá. Também não o ajudou o fato de Antônio ser um entusiasta do iluminismo. Foi preso pelos inquisidores em 1737, e sua situação piorou quando uma de suas escravas dedurou o escritor para igreja, denunciando sua circuncisão. Virou uma bola de fogo dois anos depois. Antes, como de praxe, deu uma passadinha no garrote.

3 - Angéle de la Barthe (1230 – 1275)

A primeira bruxa (não sei se as aspas cabem aqui) da história medieval. Foi acusada de fornicação com o demônio, o que geraria um super-demônio comedor de carne humana, com cabeça de lobo e rabo de serpente. O currículo de sempre. Fogueira nela.

2 - Giordano Bruno (1548 - 1600)



Astrônomo, filósofo, matemático, dentre outras 1001 utilidades. Serviu de influência para gênios como Newton, Espinoza e Leibniz. Defendeu teorias de sistemas solares e cosmologias e também virou churrasco, apesar de ser criacionista. Foi crucificado com pregos na língua e dizem que cuspiu em um crucifixo antes de morrer. Vai saber, né?

1 - Joana d'Arc (1412 - 1431)



De existência meteórica, a jovem francesa começou a ter visões de São Miguel logo aos 13. Vozes misteriosas sussurrando em suas orelhas também vieram no pacote. Dentre as exigências, constavam a permanência de sua virgindade (!) e a condução do príncipe herdeiro Carlos (o delfim) ao trono francês, salvando a França dos ingleses. Ambas as intenções foram bem-sucedidas, mas Joana quis fazer gracinha e tentou expulsar de vez todos os ingleses de Paris. Foi capturada e também se tornou um toco de madeira flamejante. A história da jovem rebelde foi o mote para o fantástico filme A Paixão de Joana D'arc, de Carl Th. Dreyer.



RIP, folks.

terça-feira, novembro 03, 2009

Dentes de ouro não perdoam

Meu xará William Jonathan Drayton Jr é uma figura única. Membro da muito valorosa trupe de hip-hop conhecida como Public Enemy, William fez e aconteceu nos anos 80 e 90. O grupo tem na ficha curricular grandiosos trampos, como os álbuns It Takes a Nation of Millions to Hold Us Back, Fear of a Black Planet e Apocalypse 91... The Enemy Strikes Black, todos devidamente platinados e respeitados pelos amantes do rhythm and poetry e até por alguns uns não tão entusiastas do rap assim. William, comumente conhecido como Flavor Flav, era um dedicado estudante de piano em sua infância. Ele poderia até ter se tornado um grande mestre desse e de outros instrumentos, se ele não tivesse o horrível hábito de roubar os outros. Mais tarde, ele conheceu aquele que seria o principal vocalista do Public, Chuck D, e o resto foi puro ouro. Literalmente.

Flavor tratou logo de acrescentar robustos dentes de ouro à sua dentição usual. E claro que, ao se permitir a adição de tal acessório, sua vida não será mais a mesma. Um pacote de emoções vem junto. Para o pesar do rapaz, veio na forma de um aparentemente incontornável vício em múltiplos entorpecentes, que bagunçaram toda a sua vida e paralisaram o Public Enemy na década de 90. Na presente década, ele estrelou diversos (e absolutamente bizarros) reality shows no canal VH1. Já o Public Enemy, que nunca chegou a anunciar um fim de fato, voltou à carga de notícias. O coletivo pediu a ajuda (monetária) dos fãs para gravar um novo álbum. Já conseguiram 50 mil dólares. A meta é conseguir mais 200 mil. E os dentes continuam. Até segunda ordem, pelo menos.

Mike Tyson também implantou os tais dentes, mas apenas dois. Segundo ele, era uma homenagem aos seus heróis do boxe das décadas de 10 e 20. Preciso mesmo lembrar o que aconteceu com Mike ao longo do tempo? Johnny Depp também foi agraciado com o insólito presente. Mas foi mais esperto e tratou logo de anunciar o leilão dos mesmos. Caso você se interesse, no ehow (http://www.ehow.com/how_2248488_get-grill-like-flava-flav.html), tem a receita de como dar um update na sua boca.

Whitney Houston não chegou ao cúmulo de meter na cara uma dentadura dourada, mas também se viu acometida pela síndrome da dentição valiosa, que parece ter predileção pelos talentosos astros negros. Como no caso de Mike e Flavor, a fama adquirida, combinada a uns muitos elogios e uma predestinação à arte de cair na farra, a neo-diva torrou rapidamente toda a sua grana. Uma parte foi concedida aos seus fornecedores de cocaína, outra a solícitos bartenders, outra aos corretores de mansões. Teve que leiloar uma pá de pertences pessoais para cobrir abundantes dívidas. Uma de suas mansões, em Nova Jérsei, foi colocada à venda pela cantora. R$ 5,6 milhões. Encara?

O cantor Nelly também é um fã do aparato, chegou mesmo a lançar um single em homenagem. Até quando a bonança dele dura? Claro que isso não é uma regra. Mas, como Mike e Flav são pioneiros do segmento e sofreram barbaridade, fica aí o aviso amigo.
E você, tem um conhecido que aderiu ao estilo? Começou nas inocentes correntes de ouro e agora já pensa em migrar pra arcada dentária? Bom, seja um amigo e trate de dissuadi-lo, porque o troço é sério.